Оформление: плакат «А ты подал заявление в ЗАГС?», надпись на дверях „Призывная комиссия“, стрелочки в подъезде „дорогу жениху!“, „прием на семейную службу“, „семейная жизнь зовет“, „путь к счастью“, погоны для жениха, туфельки с вопросами, повестка для жениха. Свидетельница:

— Сколько призывников к нам сегодня пожаловало! Равняйсь! Смирно! А вот и главный призывник! Возраст как раз призывной. Таа-ак … Повестка для жениха. На основании закона «О семейном счастье и брачных взаимоотношениях» вам надлежит явиться такого-то числа, такого-то года в семейный комиссариат для прохождения „Курса молодого жениха“. Военный комиссар … Так-так, зачем говорите вы к нам?! Ах, за невестой… Это вы по адресу. Мы новобранцев в армию набираем…

— Друзей зови. Всех построй в одну шеренгу передо мной. Посмотрим, как годны вы к строевой. Семье бывает нужен командир, чтоб там царил покой, порядок, мир (проходит конкурс по строевой подготовке:

Делаем шаг влево, машем руками смело!

Делаем шаг вправо! Получилось? Ай да браво!

Три шага направо! Три шага налево!

Присел! Отжался! Встал на одно колено!

Поднялся! Трижды поклонился! На соседа облокотился!

А теперь покружились вокруг оси и ногу высоко занесли…

Если не все команды выполняются, то жених платит выкуп)…

— Далее теоретическая часть. Попрошу пройти на зачет.

Вопросы-туфельки и варианты ответов к ним:

1. Что должен сделать за свою жизнь настоящий мужчина? 

— посадить сына, построить жену, вырастить живот,

— посадить дерево, построить дом, вырастить сына,

— посадить жену, построить сына, вырастить живот.

2. Настоящий мужчина всегда пропустит женщину вперед

— для того, чтобы посмотреть, как она выглядит сзади,

— потому что она первая начала перестроение.

3. Что должен сделать настоящий мужчина, если женщина не права?

— поставить в угол,

— признать ее правоту, так как она стояла справа,

— попросить прощения.

4. Какой из денежных знаков разрешает вам без зазрения совести называть себя кормильцем семьи?

— сто рублей,

— сто баксов,

— сто евро,

— все перечисленные и еще немножко.

Держите справку о прохождении строевой подготовки.

— Что-то вы бледны, взволнованны, наблюдается странная улыбка ни лице. Мне необходимо вас осмотреть. Откройте рот — скажите «Аааа». Горлышко болит? Посмотрим. Кричи о своей любви как можно громче… За шум в общественном месте штраф 500 рублей. Держите квитанцию. Проходим на медкомиссию, а то может и жениться-то вам рано.

— Так-так, покажите ваши мышцы (на жениха одеваются 2 листа ватмана, скрепленные лентами, друзья маркерами на ватмане рисуют его мышцы)… Ягодичные мышцы очень хорошо, икроножные мышцы отсутствуют — штраф 500 рублей. Что-то батенька мне ступня ваша не нравиться, а ну-ка на рентген пожалуйте (на пол положили ватман, так, чтоб жениху не было видно, что с обратной стороны нарисована огромная ступня). Ставим ногу в центр ватмана, зафиксировали, чтоб рентгеновский снимок качественным получился, отходим (переворачиваем ватман той стороной, где нарисована ступня). О-о-о какой качественный отпечаток получился! А какие необычные акупунктурные точки в форме сердечек. Для точного диагноза, расслабьтесь, и при акупрессуре каждой точки (то есть при нажатии пальцем на точку) произнесите ласковые слова, на которые реагирует ваша невеста или платите выкуп…

— Диагноз: заболевание редкое, но приятное — влюбленность. Держите справку о прохождении медкомиссии и пройдите дальше для приведения к присяге. 

— Вступая в брак, перед лицом этой шумной призывной комиссии, произнесите текст присяги…

(Жених из справок и квитанций складывает шуточный текст присяги и торжественно клянется. Вручаем жениху погоны и провожаем в комнату невесты) 

— Свадебную клятву нужно скрепить печатью соединенных вместе губ! Го-о-орько-о-о!!! 

 Вернуться назад»

02.04.2016, 2319 просмотров - Вернуться в раздел "Проведение праздников".